Клинический психолог Эдгард Зайцев рассказал, как стремление обеспечить семью может постепенно отдалить человека от близких. По словам специалиста, материальная забота иногда незаметно вытесняет эмоциональное присутствие, а семья со временем учится жить без того, кто когда-то хотел дать ей всё.
Многие люди объясняют постоянную занятость заботой о семье. Новые проекты, расширение бизнеса, дополнительные клиенты, увеличение дохода, более просторный дом — всё это может восприниматься как способ дать близким то, чего самому когда-то не хватало.
Однако вместе с ростом нагрузки времени на семью становится всё меньше. Человек позже возвращается домой, продолжает отвечать на сообщения за ужином, постоянно находится на связи и всё чаще откладывает разговоры с близкими.
Как отмечает Эдгард Зайцев, обычно это сопровождается знакомой установкой: сейчас нужно немного потерпеть, зато потом появится возможность спокойно пожить.
Проблема заключается в том, что это «потом» может постоянно отодвигаться.
Сначала близкие спрашивают, получится ли сегодня прийти домой пораньше. Позже просто предупреждают, что будут ужинать без него. А спустя какое-то время могут сказать, что подстраиваться уже не нужно, потому что у них появились собственные планы.
По словам психолога, внешне конфликт в такой ситуации может даже исчезнуть. Близкие перестают обижаться и требовать внимания. Но это не обязательно означает, что проблема решилась. Возможно, семья просто приспособилась к постоянному отсутствию человека.
Особенно заметна такая дистанция в небольших повседневных эпизодах.
Например, днём с близким человеком произошло что-то смешное или важное. Ему захотелось сразу позвонить и поделиться эмоцией. Однако в ответ снова приходит сообщение: человек на встрече и поговорит позже.
В итоге историю рассказывают кому-то другому.
Когда вечером звучит вопрос о том, как прошёл день, ответ может быть коротким: ничего особенного. Хотя всего несколько часов назад этим событием хотелось поделиться именно с конкретным человеком.
Постепенно он может обнаружить, что у ребёнка появилось новое увлечение, а планы на выходные уже сформированы без его участия. И о событиях семейной жизни тот, кто много работает ради близких, начинает узнавать последним.
В этот момент, отмечает Зайцев, нередко появляется внутренний протест: «Я же всё это делаю ради вас».
Специалист подчёркивает, что за этой фразой действительно могут стоять любовь, годы труда, физическая и эмоциональная усталость, а также страх не суметь обеспечить семью необходимым.
Зарабатывать деньги — тоже форма заботы. Финансовые обязательства не исчезают только потому, что близким хочется чаще проводить время вместе.
Однако, по мнению психолога, важно заметить момент, когда за стремлением обеспечить семью появляется ещё одна задача — постоянно подтверждать собственную состоятельность.
Человек может пытаться доказать самому себе, что он справился, чего-то добился, чего-то стоит и заслуживает уважения.
Тогда очередное достижение лишь ненадолго приносит ощущение удовлетворения. Возникает мысль, что теперь уже достаточно. Но спустя короткое время появляется новая цель, и снова требуется больше.
Как объясняет Зайцев, это не означает, что любовь к семье была неискренней. Однако в такой ситуации человеку стоит задать себе вопрос, кого именно он пытается убедить собственными достижениями — близких или внутреннего строгого критика, которому постоянно недостаточно результата.
Психолог также обращает внимание на то, что эмоциональные потребности нельзя полностью заменить материальными.
Просьбу «побудь со мной» человек может услышать как необходимость организовать дорогой отпуск через несколько месяцев. Слова «мы скучаем» — как повод купить ещё один подарок.
Однако близкий человек в этот момент говорит о настоящем времени, а в ответ снова получает обещание лучшего будущего.
По словам эксперта, разговор о восстановлении близости не обязательно должен превращаться в спор о том, кто больше работает, устал или пожертвовал ради семьи.
Одновременно могут быть правдой две вещи: человек действительно много делает для близких, и близким действительно его не хватает.
Зайцев считает, что задача заключается не в полном отказе от работы, карьеры или стремления обеспечивать семью. Речь идёт о необходимости сохранить баланс между материальной ответственностью и реальным присутствием в жизни тех, ради кого эта работа ведётся.
Иногда человек действительно хочет дать своей семье всё. Но самого себя при этом постоянно оставляет на потом.
СПРАВКА
Эдгард Зайцев — клинический психолог, автор книг по практической психологии. С 2014 года провёл более 5000 индивидуальных консультаций.
В 2019 году совместно с певицей Сашей Зверевой провёл медитативную практику в московском «Крокус Сити Холл» в формате одновременной онлайн и офлайн-трансляции.
Автор книг: «Размышления Ду РА(ка): Жизнь вне поисков смысла», «Занимательная психология для богатых и знаменитых… и тех, кто хочет стать успешным», «Молитва желаний. 9 шагов на пути к мечте», «Жили-были, или Жизнь — она такая!», «Семья как место Силы». Также написал детские книги «Сказка про Федота-Идиота и Ивана-Дурака», «С любовью и благодарностью, или Приключения Арины и Фуки-Нуки».
Зайцев позиционирует свой подход как доступное изложение психологии для практического применения в жизни обычного человека.
Запись на консультацию: https://edgardzaycev.com/consultations